О женщинах и мужчинах с юмором.

Здесь можно сказать все, что Вы думаете о ней или о нём.

Сообщение Паника » Чт дек 27, 2007 18:04

Ах..... :cry:
Все дело в том, что хорошее есть в каждом человеке - видишь ты это или нет, зависит от тебя.
Аватара пользователя
Паника
Вождь нации
 
Сообщения: 9607
Зарегистрирован: Вт сен 11, 2007 14:13
Откуда: Ставрополь

Сообщение Maikl » Чт янв 10, 2008 10:09

Не моё, сперто из Инета.

Фся правда о женщинах!!!!

- Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

- Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

- Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

- Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

- Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

- Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. Приняв ванну, женщина- неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

- Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

- Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

- Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

- Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

- На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

- У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

- Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок .

- Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

- Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

- К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

- Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

- Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет.

- Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

- Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, она довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

- Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

-- Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают - Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

- Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

- И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
Если на тебя лает собака, не нужно становиться на колени и отвечать ей тем же.
Аватара пользователя
Maikl
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 6840
Зарегистрирован: Вт янв 30, 2007 10:18
Откуда: Ставрополь

Сообщение Maikl » Сб янв 12, 2008 09:32

Женщина. Что же это творится! Кругом эротика, секс, порнография! Смотреть противно!
Мужчина. А участвовать приятно?

Женщина. Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин.
Мужчина. Наибольшим успехом пользуются Порше и Феррари.
Если на тебя лает собака, не нужно становиться на колени и отвечать ей тем же.
Аватара пользователя
Maikl
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 6840
Зарегистрирован: Вт янв 30, 2007 10:18
Откуда: Ставрополь

Сообщение Томо4ка » Пн янв 28, 2008 12:43

"с годами, шансы на любовь до гроба заметно возрастают..." (РС)
Не можешь повторить в реале то, что настучал на клаве - лучше промолчи! (с) April
Аватара пользователя
Томо4ка
-
 
Сообщения: 5891
Зарегистрирован: Вт июн 12, 2007 09:51
Откуда: Ставрополь-Москва-Воронеж

Сообщение ™¤DeMaH¤™ » Вт янв 29, 2008 09:31

Если женщина ведётся на деньги - значит она не подарок
© дядька Колька Фоменко

:'':
"Если надумал что сделать - сделай, и не бойся сделать следующий шаг" ©
Аватара пользователя
™¤DeMaH¤™
Вождь нации
 
Сообщения: 2579
Зарегистрирован: Ср дек 26, 2007 16:51
Откуда: Город креста

Сообщение Maikl » Вт янв 29, 2008 10:17

J_C: Ефремова-то хоть читала, или так - имя симпатичное?
Таис Афинская: нет, признаю, не читала
Таис Афинская: я вообще не читаю
Таис Афинская: зачем?
J_C: Похвально.
J_C: Лизни розетку.
Если на тебя лает собака, не нужно становиться на колени и отвечать ей тем же.
Аватара пользователя
Maikl
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 6840
Зарегистрирован: Вт янв 30, 2007 10:18
Откуда: Ставрополь

Сообщение Maikl » Вт янв 29, 2008 10:23

- Жанна Д.Арк, именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению.
- Но она же красивая!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!


<Crimson_Dynamo> Если я когда нибудь окажусь на необитаемом острове я наверно сделаю тебе девку из кокосов и она скорее всего скажет давай останемся друзьями

Andy:
Бери инициативу в свои руки)) У тебя вот френд из армии скоро прибудет - вот его за одно место бери и в ЗАГС тащи. )))
Matrona:
А с вами разве так можно?Еще испугается и вообще сбежит
Andy:
А ты без палева)) Типа, крутой клуб, дресс код, вход по паспартам
Если на тебя лает собака, не нужно становиться на колени и отвечать ей тем же.
Аватара пользователя
Maikl
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 6840
Зарегистрирован: Вт янв 30, 2007 10:18
Откуда: Ставрополь

Сообщение alisa-ken » Вт янв 29, 2008 10:43

не смешно
Ох уж эти женщины! И жить с ними невозможно, и пристрелить жалко
«Правдивая ложь», 1995
Аватара пользователя
alisa-ken
Наивная чукотская девушка
 
Сообщения: 15036
Зарегистрирован: Вт окт 31, 2006 17:29
Откуда: из тьмы

Сообщение alisa-ken » Чт янв 31, 2008 12:38

1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу,
кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку
подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом.
Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна.
Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во
вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта
вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая
сумками с консервами.

2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег.
На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий
непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их
женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый
ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику.
Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

3. Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий
избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде
выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными
отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.

4. Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным
бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками.
На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в
гостинной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений
малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами.
Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос
мужа "Дорогая, мы опаздываем".

5. Разведенка-обыкновенная. Однокомнатная квартира, маленький ребенок,
некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику
не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в
полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате.
Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке
одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести
будильник на утро.

6. Разведенка-змея. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка,
отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми
пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы
ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков
оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за
размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника.
Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.

7. Разведенка-фиалка. Верит в существование верной и чистой
романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные
кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности
и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении
санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает
при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода.
После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной
меланхолии до следующего визита.

8. Холостячка-синечулковая. Строгий английский костюм, наследство мамы,
или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от
Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало.
Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На кульмероприятиях
рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве
Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат.
Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую
клинопись.

9. Холостячка-разбитная. Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка.
Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней,
во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое
сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали
шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого
внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в
ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.

10. Холостячка-обыкновенная. Внешне никакая. Внутренне твердо знает,
что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам.
Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни.
Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало
говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте.
В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает
редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.
Ох уж эти женщины! И жить с ними невозможно, и пристрелить жалко
«Правдивая ложь», 1995
Аватара пользователя
alisa-ken
Наивная чукотская девушка
 
Сообщения: 15036
Зарегистрирован: Вт окт 31, 2006 17:29
Откуда: из тьмы

Сообщение Portos » Чт янв 31, 2008 12:51

Письмо мамы-блондинки своей дочке-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
Portos

 

Сообщение ™¤DeMaH¤™ » Чт янв 31, 2008 17:06

Женщина - слабое беззащитное существо, от которого не возможно отвертеться...
:'':
© дядька Колька Фоменко
"Если надумал что сделать - сделай, и не бойся сделать следующий шаг" ©
Аватара пользователя
™¤DeMaH¤™
Вождь нации
 
Сообщения: 2579
Зарегистрирован: Ср дек 26, 2007 16:51
Откуда: Город креста

Сообщение Anita » Чт янв 31, 2008 17:24

Старый такой анекдот, навеяла тема о ссорах.
Женился таджик на хохлушке и говорит: "Если я пришел домой и у меня тюбетейка на голове справа, значит я добрый. Если слева- молча обувь с меня снимай, ужин ставь и выходи." Хохлушка отвечает:"Если ты пришел домой, а у меня руки в боки, то мне пофигу где у тебя тюбетейка."
Желаю чтобы все в 2012 году спотыкались, падали и плакали.... но...Спотыкались об деньги... Падали в объятия... Плакали от счастья....
Аватара пользователя
Anita
Ballerina с пальной лампой
 
Сообщения: 19869
Зарегистрирован: Вт окт 02, 2007 14:04

Сообщение Maikl » Пт фев 01, 2008 18:17

Невесты до и после свадьбы:
http://jokesland.net.ru/nevesta.html
Если на тебя лает собака, не нужно становиться на колени и отвечать ей тем же.
Аватара пользователя
Maikl
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 6840
Зарегистрирован: Вт янв 30, 2007 10:18
Откуда: Ставрополь

Сообщение bistry » Ср фев 06, 2008 05:08

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего
повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то,
не очень нужно.
Аватара пользователя
bistry
-
-
 
Сообщения: 809
Зарегистрирован: Чт окт 13, 2005 18:43

Сообщение kitaika » Вс фев 10, 2008 00:28

темы на женском форуме:

— Мужчина отворачивается не после, а до занятия любовью. Что делать?
— Можно ли знакомиться с мужчиной в ЗАГСе? А возле него?
— Колготки рвуться в одном и том же месте всё время! (ФОТО) Как быть?
— Задержка уже 2 часа! со мной такое впервые! ХЕЛП!!!!
— Гуляю с мужем уже 3й год. Как отшить мужа?
— КТо сталкивался с варикозным расширением глаз?
— Хочу купить помаду по инету. Но не знаю как откалибровать цвет на мониторе. Что посоветуете?
— Трусики танга натирают, а стринги всё время пропадают. Что делать?
— Кто-то бил своего парня между ног?? поделитесь впечатлениями!!
— Хочу поменять разрез глаз. Кто-топробовал это??
— Девочки...какой у вас любимый момент в ссоре?? У меня — когда он входит в дверь!!!А у вас?
— Кто-нибудь сталкивался с рулём???
— Киви: брить или не брить?
— Хочу сделать тату на попе. Что лучше — заяц или волк из "НУ, погоди "?
— Мой парень просит сделать ему бефстроганов! что это за извращение такое???
— Стукнула машину. Ей хоть бы хны, а у меня до сих пор рука болт. Что делать???
— Кто-нибудт ждал парня из армии??? и кто дождался? СРОЧНО!
— Как мне выключить компьютер?? "3 пальца" не помогают((
namaste
Аватара пользователя
kitaika
-
-
 
Сообщения: 3534
Зарегистрирован: Пн июн 05, 2006 13:46

Пред.След.

Вернуться в Мужчина и женщина

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3