О женщинах и мужчинах с юмором.

Здесь можно сказать все, что Вы думаете о ней или о нём.

О женщинах и мужчинах с юмором.

Сообщение Maikl » Вт ноя 06, 2007 15:35

Предлагаю здесь размещать все смешное связанное с отношениями мужчин и женщин. Для психологической разгрузки населения данного форума. :wink: :wink: :wink: :wink: :wink:

ОГРОМНАЯ просьба : не будем засорять тему личными разбоками, выяснением отношений и т.д. Лучше отвечайте шуткой на шутку.
Аватара пользователя
Maikl
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 6840
Зарегистрирован: Вт янв 30, 2007 10:18
Откуда: Ставрополь

Сообщение alisa-ken » Вт ноя 06, 2007 15:37

по-моему, тут все отлично разгружаются ))))
Ох уж эти женщины! И жить с ними невозможно, и пристрелить жалко
«Правдивая ложь», 1995
Аватара пользователя
alisa-ken
Наивная чукотская девушка
 
Сообщения: 15036
Зарегистрирован: Вт окт 31, 2006 17:29
Откуда: из тьмы

Сообщение Maikl » Вт ноя 06, 2007 15:39

Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне
помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу
в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня
и начинают стягивать с меня одежду.

Психиатр:

- И что же вы делаете?

- Я их отталкиваю прочь!!!

- Понятно. И как я могу вам помочь?

- Пожалуйста... СЛОМАЙТЕ МНЕ РУКИ!!!
Если на тебя лает собака, не нужно становиться на колени и отвечать ей тем же.
Аватара пользователя
Maikl
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 6840
Зарегистрирован: Вт янв 30, 2007 10:18
Откуда: Ставрополь

Сообщение Maikl » Вт ноя 06, 2007 15:42

Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло.

Сын едет вечером домой, звонит матери: "Мам, я домой еду, купить что-нибудь?"
Мама: "Да!!! Купи себе квартиру, б..., и живи отдельно!!!


Женщина жалуется врачу:
- Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте
мужу - все будет в порядке.
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в
суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и ... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!
Если на тебя лает собака, не нужно становиться на колени и отвечать ей тем же.
Аватара пользователя
Maikl
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 6840
Зарегистрирован: Вт янв 30, 2007 10:18
Откуда: Ставрополь

Сообщение Maikl » Вт ноя 06, 2007 15:44

alisa-ken писал(а):по-моему, тут все отлично разгружаются ))))

:D :D :D :D :D :D :D
Тоже будем считать анекдотом. :D :D :D :D
Аватара пользователя
Maikl
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 6840
Зарегистрирован: Вт янв 30, 2007 10:18
Откуда: Ставрополь

Сообщение Maikl » Вт ноя 06, 2007 15:46

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....



В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит
за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и
спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана
деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина
повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана
сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет,
но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом,
и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить
или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и
влажной "киской"... :wink: :wink: :wink:
Если на тебя лает собака, не нужно становиться на колени и отвечать ей тем же.
Аватара пользователя
Maikl
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 6840
Зарегистрирован: Вт янв 30, 2007 10:18
Откуда: Ставрополь

Сообщение kitaika » Вт ноя 06, 2007 15:47

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама. :D
namaste
Аватара пользователя
kitaika
-
-
 
Сообщения: 3534
Зарегистрирован: Пн июн 05, 2006 13:46

Сообщение alisa-ken » Вт ноя 06, 2007 15:52

Рыцарь:

Как без меня ты можешь отдыхать
В такой глуши, что мне не доскакать
На самом быстром жеребце испанском
За месяц даже! Я зальюсь шампанским
Считая дни и ночи до мгновенья
Когда увидимся. И имя повторять любимой
Не перестану, пусть бегут сомненья
Как заяц от собак! Нежностью томимый
Предчувствую я ласки до утра.

Дева:

Но же старше Вас на много лет,
И многое изведала, увы.
Конечно жаль, но всё же это бред,
Дарить мне эти кольца и цветы
Надеясь на взаимность.

Рыцарь:

Это ли награда за пылкое признанье?
Если так, оставлю я потомкам в назиданье
Лишь горечь незаживших старых ран,
И в монастырь уйду, а лучше на войну,
Туда, где стрелы свищут. Дальних стран
Я не увижу боле. И вином плесну
Из чаши жертвенной себе в лицо
Готовясь бренный мир оставить.

Дева:

Нет, постойте, нужно жить,
И наслаждаться утренним рассветом,
В холодном мраке волн к любимым плыть,
Сверяясь с маяка далеким светом.
Да, Вы меня помладше , я права,
Наверно в Вас шальная кровь играет.
Но почему кружится голова
Приятно так, и сердце замирает
От Ваших слов ...

Рыцарь:

Что ждать мне от минутного каприза
Прекрасной нимфы, что нарушила покой
И сна лишила? Этому сюрпризу
Я буду как ребёнок ликовать. С тобой
Изведаю я новые вершины тех гор,
Куда пускают лишь влюбленных.
Одно лишь знаю точно, до сих пор
В своих мечтах, от жизни отрешенных,
видела меня, в сияющей броне,
С мечом, на рыцарском коне.
Победы принимающего кубок
Из рук твоих.
Ох уж эти женщины! И жить с ними невозможно, и пристрелить жалко
«Правдивая ложь», 1995
Аватара пользователя
alisa-ken
Наивная чукотская девушка
 
Сообщения: 15036
Зарегистрирован: Вт окт 31, 2006 17:29
Откуда: из тьмы

Сообщение Maikl » Вт ноя 06, 2007 15:57

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

Мужик приходит к врачу: "Доктор у меня не стоит, все нормально было, а теперь не стоит. Помогите!" Доктор: "Давайте сделаем анализы там посмотрим" Мужик сделал. Доктор смотрит результаты и говорит: "Голубчик у меня для вас 2 варианта. Один подороже но быстрое излечение, второй подешевле но более длительный". Мужик: "Доктор но вы раскажите что за варианты? Я выберу". Доктор "1 стоит 25 000 долларов - это операция функция возращается через неделю, 2 это медикаментозно, около полугода лечения но он стоит 10 000 долларов. Я вас нетороплю, деньги не малые, посоветуйтесь с женой, решите, а потом придете скажите о своем решении". Мужик пришел через 2 дня. Доктор: "Ну что решили голубчик?" Мужик:"Доктор, мы с женой долго думали и приняли решение, сделать ремонт".

Приходит новый русский домой.
Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Если на тебя лает собака, не нужно становиться на колени и отвечать ей тем же.
Аватара пользователя
Maikl
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 6840
Зарегистрирован: Вт янв 30, 2007 10:18
Откуда: Ставрополь

Сообщение twiggy » Вт ноя 06, 2007 16:01

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
Аватара пользователя
twiggy
Патриарх
 
Сообщения: 411
Зарегистрирован: Вт июл 31, 2007 19:19
Откуда: от верблюда

Сообщение Maikl » Вт ноя 06, 2007 16:01

К раввину вбегает мужчина:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
Hа следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались. Раввин:
- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Прими яд.
Если на тебя лает собака, не нужно становиться на колени и отвечать ей тем же.
Аватара пользователя
Maikl
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 6840
Зарегистрирован: Вт янв 30, 2007 10:18
Откуда: Ставрополь

Сообщение alisa-ken » Вт ноя 06, 2007 16:07

Холостой мужчина - мудрец; женатый мужчина - философ; дважды женатый мужчина -… придурок, блин…
Мужчины - те же женщины, только бреются вверху…
Лучше быть свободным и богатым, чем бедным и женатым…
Мужчина заводит любовницу, чтобы ее иметь, а женщина имеет любовника, чтобы он ее заводил.
Мужчина должен быть немного красивее дьявола… А если дьявол сооблазнил стольких женщин, то как красив должен быть он? Трудно соревноваться…
Не бывает непривлекательных мужчин - бывают бедные…
Мужчины! Если жена говорит, что уходит от вас - не расстраивайтесь: вдруг она это серьезно?
Лучший муж - богатый глухой слепец…
Если у семьи есть друг - скорее всего, у мужа уже достаточно кальция в организме…
Если вы вернулись домой на бровях в 2 ночи - не спорьте с женой! Помните - синяки проходят гораздо быстрее чем заживают резаные раны…

Записка для девушки лучше всего будет смотреться на листочке из вашей чековой книжки
Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет в руки - сматывается.
Холостяк - это то, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.
Если предположить, что все мужики - бабники, а все бабы - стервы, то все мужики - стервятники.
Женился сам, останови товарища.
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
Настоящий мужчина тот, кто встает утром, пьет чашку кофе и... идет домой.
Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
Ох уж эти женщины! И жить с ними невозможно, и пристрелить жалко
«Правдивая ложь», 1995
Аватара пользователя
alisa-ken
Наивная чукотская девушка
 
Сообщения: 15036
Зарегистрирован: Вт окт 31, 2006 17:29
Откуда: из тьмы

Сообщение alisa-ken » Вт ноя 06, 2007 16:08

Бог создал женщину из ребра мужчины. Это был первый опыт клонирования… Не совсем удачный…
О женщинах или хорошо, или ничего… Себе дороже…
Леди - это такая женщина, рядом с которой любой мужчина чувствует себя джентльменом…
Пойди туда - не знаю куда, принеси то - не знаю что… Сказка? Нет, обычная просьба женщины…
Нелюбопытная женщина - это как немокрая вода…
Женщина тоже человек… Все люди равны? Но некоторые более равны чем другие!
Самые безотказные женщины - резиновые…
Лучший возраст для женщины - между тем, когда ей уже и еще не уступают место в транспорте.
Частный случай: Женская доля - сначала игрушка в руках взрослого ребенка, потом сиделка для впавшего в детство старика…
Если женщина вас любит - то вас уже никто не спрашивает, вам просто придется быть счастливым… С ней…

Слабый пол… А сколько сил отнимает…
Сила слабого пола перед сильным полом заключается в слабости сильного пола перед слабым полом.
Сделать женщину счастливой нетрудно, трудно самому при этом остаться счастливым…
Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
Сделать женщину счастливой очень легко...Только дорого...
Женщина как мороженое - cначалa холодная, потом тает, потом липнет
(Красота девушки) х (ее ум) х (ее доступность) = величина постоянная.
Женщина - как машина: чем моложе, тем дороже.
Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит-ли идти к нему домой, а мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.
Ох уж эти женщины! И жить с ними невозможно, и пристрелить жалко
«Правдивая ложь», 1995
Аватара пользователя
alisa-ken
Наивная чукотская девушка
 
Сообщения: 15036
Зарегистрирован: Вт окт 31, 2006 17:29
Откуда: из тьмы

Сообщение alisa-ken » Вт ноя 06, 2007 16:09

Не главное быть самому счастливым в любви… Главное - чтобы женщина была счастлива…
Если женщина ревнует вас - она вас любит… Если вы ревнуете женщину - вы тоже… себя любите…
Настоящая любовь - как НЛО: большинство клянется, что видели, но никто не может хотя бы точно описать…
Сексом стоит заниматься уже только ради новой жизни, но не стоит жить только ради секса…
Настоящая поэзия очень часто рождается от отчаяния неразделенной любви… Настоящая мудрость очень часто рождается от отчаяния безысходности…
Любовь - борьба противоположностей: в ней почти всегда полное самопожертвование соседствует с крайним эгоизмом…
Безответная любовь своими страданиями очищает нас как мучеников… Взаимная любовь ввергает нас в пучину греха… И только дружба оставляет нас просто людьми…
Лучшее лекарство от неразделенной любви - деление… Столбиком…
Когда от любви поет сердце, разуму лучше не подпевать, а дирижировать.
Для влюбленного сердца - разум плохой слушатель, но полезный советчик; для воспаленного разума - сердце плохой советчик, но хороший слушатель…

Любовь-это когда тебе хочется не только ложиться с человеком в кровать, но и просыпаться вместе с ним.
Платить женщине за секс - все равно, что покупать лицензию на Windows.
Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо…
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Любовь бывает вечной. Только партнеры меняются.
Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников, либо будущих.
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Ох уж эти женщины! И жить с ними невозможно, и пристрелить жалко
«Правдивая ложь», 1995
Аватара пользователя
alisa-ken
Наивная чукотская девушка
 
Сообщения: 15036
Зарегистрирован: Вт окт 31, 2006 17:29
Откуда: из тьмы

Сообщение twiggy » Вт ноя 06, 2007 16:10

Мне часто говорят неприятные вещи. Слова так больно ранят порой. Я пытаюсь защититься от внешних воздействий окружающего мира. Всем надо учиться - иначе тяжело жить. Люди злые и завистливые, а если им удастся нащупать слабую сторону - просто заклюют.
Утро.
Я жарю яичницу с беконом для моего любимого. Мне так хочется сделать ему приятно. Проснулся. Сейчас придет, сначала обрадуется, а потом нежно поцелует меня в щеку и промурлыкает, что без меня не может жить.
Шарканье тапок, вот он недовольно втягивает воздух носом и произносит:
- Опять твои тухлые яйца?
Руки опускаются. Зачем он так? Мог же промолчать.
Я на работе.
Опаздываю. В курилке, как назло, меня подлавливает босс, который именно сегодня приперся в кои-то веки раньше именно для того, чтобы язвительно заметить, что, видимо, устав фирмы писан не для меня, если я, опоздав на полчаса, без зазрения совести, мерной походкой прохожу мимо него, даже не потупив нахального взгляда. "Где ты был, ирод, когда неделю подряд я приходила на час раньше, а уходила на три часа позже, чем положено по твоему дурацкому уставу?" Но если он бы заметил этот факт, то возможно не был бы боссом.
В обед его помощница прыгает вокруг меня и пытается разузнать, для чего вчера начальник вызвал меня в кабинет и чем мы там занимались в течение двух часов. Она в него влюблена, все об этом знают. "Имел он меня", - грустно думаю я, но это вовсе не то, о чем мечтаешь ты. Я знаю, что чуть позже она начнет громко возмущаться моим поведением и кричать, что не понимает, что такие люди как начальник, находят в таких профурсетках, как я.
В трамвае старая гусеница-наседка верещит выпучив глаза, что, дескать, я молодая, а посему, должна уступить ей место. И это всего лишь потому, что она коптит землю на каких - то 100-150 лет дольше, чем я.
Поздний вечер.
Ой, йо! Я совсем забыла про родственников мужа. Сначала магазин: быстро скупаю торты и пирожные в ассортименте. Чтобы не ударить в грязь лицом. Свекровь меня обожает. Она говорит, что я ей как дочь. Ну и сына, моего мужа, она, безусловно, любит. Но всегда замечает, как ей повезло с невесткой. Вот она сидит и тактично удивляется, почему так поздно, а меня еще нет дома? Я извиняюсь за поздний приход и завариваю чай. Выметаю содержимое холодильника на стол. Через 15 минут стол ломится: бутерброды, легкий салатик, купленные мною сладости. Свекрушка берет тарелку и начинает монолог "Как я всю жизнь кормила сынка обедом и ужином из трех блюд". "То есть, конечно, я не против бутербродов и салатов, но все же хоть раз в день мужчина должен ест горячее" - добавляет она. "Только пойми меня правильно, я никому не навязываю своего мнения. Вы молодые. Сейчас все по новому. Вот в мое время, например, все больше сами пекли пироги и блины, делали торты и пирожные. А сейчас только покупное. Передай-ка мне кусочек тортика. Мдааа, не очень удачный торт, но что делать, зато ты сэкономила много времени. Хотя Дусик (это мой двухметровый тридцатипятилетний муж Данило) больше любит домашнее, да сына?" Сына жадно урчит поглощая пирожок, подбулькивает мамуле. Вот такой день. Обычный. Ничем не выделяющийся. Сейчас в душ, отмыться от дерьма и спать. Чтож бывает и хуже. Возможно…
Да, я циник.
Просто поняла, что не нужно ждать пока уколют тебя, нужно колоть самой, причем, чем больнее, тем лучше. Люди будут бояться, следовательно - уважать.
Ну и пусть. Зато твое душевное равновесие не будет нарушаться вторжениями зависти и подлости из вне.
Итак, с сегодняшнего дня - я не я.
Новый день - снова на работу. Сегодня я не опоздаю. Сегодня я буду безупречна.
Подгадала перекур, что бы на 5 минут остаться наедине с
шефовой помощницей
. Как бы невзначай сообщаю, что босс просил по любым вопросам обращаться к ней.
"Да, да. Он так и сказал, что Надежда, такая добрая, словно наседка, словно Чип и Дейл, которые спешат на помощь. Поэтому и отношение на работе к тебе, как ко второй маме, несмотря на то, что тебе всего 40, да?"
Ха ха ха, у нее вытягивается лицо, кому понравится, когда твой любимый мужчина считает тебя сорокалетней курицей, тем более когда тебе 35! Шеф просит сегодня задержаться после работы, потому что мы не успеваем отчитаться перед советом директором.
"Ой, к сожалению, по уставу рабочий день закончен", - произношу я и опускаю свои стыдливые глазки в пол. Все как ты хотел толстый хрен. Посиди до ночи сам с собой, кстати, и отыметь можешь сам себя.
Какая-то баба в норковой шубе толкает меня плечом в троллейбусе. Злобно рычит, что бы я сняла с плеча рюкзак, и не царапала ее манто. Ну скажите. Ну откуда она взялась в подобном одеянии в простом троллейбусе? Меня все это бесит. Разворачивая к ней преисполненное достоинством лицо, шиплю - "Лимиты понаехало в столицу, деваться от вас базарных уже не куда". И гордо отворачиваюсь в сторону. Тетка плюхается на сиденье и ей становится дурно! Это ей, ей - интеллигентке в первом поколении, коренной москвичке в вышеозначенном колене, я посмела сказать подобную гадость? Свекровь позвала нас в гости. Нас - это громко сказано, была бы ее воля, она бы невестку на порог не пустила. Но муж любит меня и у нее нет выбора. Я накупаю вкуснятины и несусь домой. Что бы успеть накормить мужа до отвала перед походом в гости. Естественно у мамки он отказывается от любовно приготовленной пищи. Говорит, что вкусно поел дома.
- И чем же тебя так вкусно покормила Лолиточка? - язвительно вопрошает она.
"Панировочными сухарями, чем же еще, итак, вон рожу нажрал!" - думаю я. А вслух произношу: "Панировочными сухарями, чем же еще, итак, вон рожу нажрал!" Мамаша бледнеет и громко охает, а мне уже все равно. Пусть не лезет.
Ночь.
Мой любимый ловким движением скидывает трусики, одевает розовый гандончик и гасит свет. Он явно настроен на романтический лад…
- Опять твои тухлые яйца? - разрезаю очарование ночи я. И, представив, как в темноте исказилось его лицо, начинаю громко хохотать.
Ну что за чудный день!
Аватара пользователя
twiggy
Патриарх
 
Сообщения: 411
Зарегистрирован: Вт июл 31, 2007 19:19
Откуда: от верблюда

След.

Вернуться в Мужчина и женщина

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3