АНЕГДОТЫ

Флуд разрешён.

АНЕГДОТЫ

Сообщение Злобный Мудак » Пн июл 28, 2008 15:27

Давайте в этой теме травить анекдоты. Если кто запостеный анекдот слышал-знает, пусть молчит до скончания века, дабы не портить другим настроение и ржач. Если кто неслышал-незнает, но ему не смешно - пусть тогда честно скажет такую фразу "мне не смешно" - анкдоты это вам не сотка баксов(евро), всем может и не нравится.
Если же кто - то от смеха грохнулся со стула, ну или к примеру произошло непроизвольное мочеиспускание или вдруг сердечко прихватило - а в душе, один хрен радостно стало, скажите доброе слово автору анекдота(ну можно в репе ему засадить баллов несколько - сколько не жалко).
"Слова и действия не только несут свою форму в мир,
но и вызывают реакции других существ на эти слова и действия.
Воин отвечает и за то и за другое."

Карлос Кастанеда
"Слухайте мене и беда вас не мине.." фильм "Иди и смотри"
Аватара пользователя
Злобный Мудак
Главный падонок
 
Сообщения: 1299
Зарегистрирован: Вт ноя 06, 2007 10:38
Откуда: Ташла

Сообщение R2D2 » Пн июл 28, 2008 15:36

Анекдот старый,но люблю.
"Предводитель говорит своему войску:
-Други,давайте пойдем,нападем на эту страну,затем на следующую,завоюем весь мир,а потом предадимся пирам и удовольствиям!
Войско лениво:
-Ой,чё ходить,давай сразу предадимся пирам и удовольствиям!" 8)
Аватара пользователя
R2D2
Вождь нации
 
Сообщения: 13798
Зарегистрирован: Вт апр 29, 2008 21:33
Откуда: Из одной далекой-далекой галактики..

Сообщение Злобный Мудак » Пн июл 28, 2008 15:39

Приходит студент на экзамен, знаний по предмету ноль, берёт билет, садится к экзаменатору.
- Профессор, я ничего по билету не знаю, но у меня тяжелая жизненная ситуация итд итп....
- Молодой человек, ну хоть что нибудь вы знаете?
- Ну, знаю.
- И что?
- Ну, например, как из мягкого дождевого червя сделать твёрдого.
- Очень интересно(с сарказмом), продолжайте.
- Берёте червя, мажете его клеем, он сохнет, потом опять мажете его клеем, он опять сохнет и так, пока не затвердеет.
- Молодой человек, я жду Вас на пересдачу.
Приходит студент на пересдачу попадает к тому же экзаменатору,
тот сразу берет его зачётку и ставит пятёрку, потом кладёт в зачётку сто баксов и говорит: Пятёрка от меня, соточка от моей старушки.
"Слова и действия не только несут свою форму в мир,
но и вызывают реакции других существ на эти слова и действия.
Воин отвечает и за то и за другое."

Карлос Кастанеда
"Слухайте мене и беда вас не мине.." фильм "Иди и смотри"
Аватара пользователя
Злобный Мудак
Главный падонок
 
Сообщения: 1299
Зарегистрирован: Вт ноя 06, 2007 10:38
Откуда: Ташла

Сообщение alisa-ken » Пн июл 28, 2008 15:47

Москва не сразу строилась.
Молдавская народная мудрость.
Ох уж эти женщины! И жить с ними невозможно, и пристрелить жалко
«Правдивая ложь», 1995
Аватара пользователя
alisa-ken
Наивная чукотская девушка
 
Сообщения: 15034
Зарегистрирован: Вт окт 31, 2006 17:29
Откуда: из тьмы

Сообщение Maikl » Пн июл 28, 2008 15:47

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
Аватара пользователя
Maikl
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 6856
Зарегистрирован: Вт янв 30, 2007 10:18
Откуда: Ставрополь

Сообщение Maikl » Пн июл 28, 2008 15:48

Зашёл в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди.
Передо мной какая-то бабуля, таблетки по сумке распихивает, и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки, пожалуйста.
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря.
Аватара пользователя
Maikl
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 6856
Зарегистрирован: Вт янв 30, 2007 10:18
Откуда: Ставрополь

Сообщение alisa-ken » Пн июл 28, 2008 15:50

- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...
Ох уж эти женщины! И жить с ними невозможно, и пристрелить жалко
«Правдивая ложь», 1995
Аватара пользователя
alisa-ken
Наивная чукотская девушка
 
Сообщения: 15034
Зарегистрирован: Вт окт 31, 2006 17:29
Откуда: из тьмы

Сообщение Человечище » Пн июл 28, 2008 15:53

Чукчи объявили войну китайцам. Те долго искали на карте их месторасположение, нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать. Приезжают и видят: стоит 3 яранги. Заходят и спрашивают:
- Вы чукчи?
- Да.
- Это вы нам войну объявили?
- Да, мы.
- Так нас же миллиард, а вас так мало.
- Да, зря мы объявили. Где же мы вас хоронить будем?
Аватара пользователя
Человечище
Гениалисимус
 
Сообщения: 1606
Зарегистрирован: Чт май 31, 2007 11:16
Откуда: Ставрополь

Сообщение Человечище » Пн июл 28, 2008 15:53

Приходит клиент в банк, заполняет заявление на выдачу кредитной карты.

Ему говорят: приходите через неделю, все будет. Приходит через неделю –

нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через две недели

– нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через месяц –

НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит.

Ему операционистка объясняет:

– Ну, не знаем, ну, может, вы заявление неправильно заполнили... ну,

давайте еще раз заполните, вот вам образец...

Клиент берет образец и начинает, мягко говоря, офигевать.

– Да вы че?! Вы тут все охренели вконец, вы че творите?! Вы же мне

образец даете – МОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МЕСЯЧНОЙ ДАВНОСТИ!!! Да мои данные у вас

тут образцом валяются уже месяц! Какая, на хрен, банковская тайна!!!
Аватара пользователя
Человечище
Гениалисимус
 
Сообщения: 1606
Зарегистрирован: Чт май 31, 2007 11:16
Откуда: Ставрополь

Сообщение Человечище » Пн июл 28, 2008 15:54

Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:

- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.

После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:

- Желай же, о, могущественный маг!

- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…

Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:

- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.

- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.

На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.

- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…

- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.

Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.

- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь?

- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон.

Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова.

Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.

После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».

Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.

…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети.
Аватара пользователя
Человечище
Гениалисимус
 
Сообщения: 1606
Зарегистрирован: Чт май 31, 2007 11:16
Откуда: Ставрополь

Сообщение Maikl » Пн июл 28, 2008 16:05

Интересные переводы:

Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the chamрions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребeнок хорошая покупка
To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give uр - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Нoney today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish рeoрle - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good рroducts - Бог на стороне уток
Let's have a рarty - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Press sрace bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!
I`ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
Let it be! -- Давайте есть пчел!
Аватара пользователя
Maikl
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 6856
Зарегистрирован: Вт янв 30, 2007 10:18
Откуда: Ставрополь

Сообщение Andruxa » Пн июл 28, 2008 17:14

монастырь.. настоятель принимает паломников у себя.. вдруг видит идет мужик на пятках, а к пальцам ног у него колокольчики привязыны, и при каждом шаге позванивают..
настоятель: Что эт такое у тебя мил человек
мужик: да вот я святой отец колокольцы привесил, чтобы когда иду они звенели и всякие муравьишки и змейки и ящерки разбегались, чтобы не наступил я на тварь Божию, не причинил вреда...преждупреждаю значить..
Н: воистину благопие то какое..
М: я вот пришел к тебе покаяться. чтобы ты грехи мои отпустил..
Н: да какие у тя грехи могут то быть, святой ты человек.
М: да у меня у меня как х..встает, так я с собой справиться не могу...как хозяин мой уезжает, и я его жену трахаю.
Н: ну развеж это грех..эт естество
М: акогда жену забираетт, то дочку..
Н ну и это понятно..
М: а кажа жену и дочку увозит, то я к кобыле пристраиваюсь.. а когда на кобыле уезжают, то к овце, овцу выгоняют - то к собаке и т.д.
Н: .. слышь мужик, мне кажется не на то место ты колокольцы привязал..
Аватара пользователя
Andruxa
Вождь нации
 
Сообщения: 562
Зарегистрирован: Пн фев 27, 2006 00:01
Откуда: Ставрополь

Сообщение Andruxa » Пн июл 28, 2008 17:15

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????
Аватара пользователя
Andruxa
Вождь нации
 
Сообщения: 562
Зарегистрирован: Пн фев 27, 2006 00:01
Откуда: Ставрополь

Сообщение Andruxa » Пн июл 28, 2008 17:16

не совсем анекгдот...

Ехали с обеда на машине. За рулем сидел мой шеф — солиднейший и уважаемый человек. Я, его референт — справа. Сзади — три девушки, операционисты. В столовой вместо сдачи мне зачем-то дали шоколадного зайца в фольге. Я, не зная, куда его положить, вертел этого зайца в руках (девушки этого не видели). Он, естественно, начал таять. Вдруг шеф, бросив взгляд на мои мучения, движимый лучшими намерениями, сказал буквально следующее: «Видишь ли, Саша. Если ты не перестанешь так тискать СВОЕГО ЗАЙЧИКА руками, то минут через пять у тебя будет только небольшая лужица (он имел в виду — шоколад растает), и ОН УЖЕ НИ НА ЧТО НЕ БУДЕТ ГОДЕН. Лучше предложи его девушкам, пока не поздно!» Я похолодел. Как ответить? Ведь это же шеф! Еще и девушки тут... Вдруг сзади послышался сдавленный стон ужаса — девушки поняли все по-своему! Я обреченно стал прятать проклятого зайца за пазуху, но шеф продолжил, теперь обращаясь к девушкам:
— Ну, так кто из вас хочет его попробовать? Не стесняйтесь, Саша щедрый, всем достанется! Ну, куда ты его прячешь! Не будь эгоистом!
Аватара пользователя
Andruxa
Вождь нации
 
Сообщения: 562
Зарегистрирован: Пн фев 27, 2006 00:01
Откуда: Ставрополь

Сообщение НеНой » Пн июл 28, 2008 18:14

alisa-ken писал(а):Москва не сразу строилась.
Молдавская народная мудрость.

Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять
евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется
мастерок.
НеНой

 

След.

Вернуться в Зона свободного общения

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 5